|
evo ovako.da skratimo sa pricom...iman par pitanja.u duhu implozije naravno.
1.) naprimjer vozis auto brze od brzine svjetlosti.hipoteticki receno... e i u mraku si.i vozis.i dalje vozis.i upalis svitla.duga.oce li se svitla vidit s obzirom da vozis brzinom svjetlosti? 2.) opet vozis auto brzinom vecom od brzine svjetlosti,sve isto.isti uvjeti ka i u prvon pitanju. ali vozis u rikverc.sta ce se onda dogodit kad upalis svitla? 3.) ovaj put ne vozis auto na primjer.nema veze sa auton.nego ovako.. ima šampona raznih boja..jel da? je. ima rozih, plavih,zelenih..i svakakvih... ali kako to da je svima sapunica bijela..? |
|
Evo proslo je godinu dana glupih viceva,anegdota,prica i naravno filozofija....
dakle da obiljezimo ki ljudi, slijedi.... .....jos malo zivotnih razmisljanja iz mog zivota i zivota mojih prijatelja i neprijatelja. gleaj ka.ides ka po gradu.i sidnes na rivu.prije nego sta se priuneredila sidnes.e i dode ti neka debela boktejeba i sidne do tebe..i tako je debela,moras joj rec da je debela skoro kao jedan slon.kako ces joj rec da je ne uvridis.lipo. ima za sve rjesenje.ako je velika skoro poput slona znaci da njezina velicina za neku malu jedinicu volumena odstupa u negativno pri usporedbi sa volumenom slona.i onda joj reces da je elef.zasto elef.vidi.ta mala jedinica volumena ,ta mala razlika...to je sasvim minimalno,i malo..poput malog mrava.uzmes engleski rijecnik i pogledas pod m.mrav."ant"...da zanimljivo...a slon..? "elephant"..ma jos zanimljivije..dakle kako bi dobili nesto sta je samo malo manje od volumena slona? pa logicno..oduzmemo volumen mrava...pa izraz glasi: elephant-ant=eleph.. elephant se cita elefant,pa minus ant ti glasi kako? elef,naravno...i ona se ne uvridi..osim ako ne cita imploziju..a ko to jos cita..... |
|
dakle,kao prvo sve bi bilo lako da ja iman brzi internet pa da cesce pisen.ali moj internet je jedan vrlo spori internet.e dakle,prijedimo na stvar.ne kao onu stvar,nego na stvar kao ns prvobitnu temu ovoga posta koja na niti jedan nacin nije povezana sa sporocom ili brzocom mog interneta.da brzocom.moze.nego sta smo htjeli iskazati novo ovaj put..evo ovo..
kad bi nekoga pita sta znaci na engleski "star",svi bi rekli da to znaci "zvijezda"..zar ne?zar da?zarda?davor zarda? e uglavnom..krivo..star na engleskom znaci nesto sasvim drugo......kako? eto tako...gledaj...neka zenska nosi one allstar fazolke.mislin to je samo hipoteticki receno.normalno da ih neka zenska nosi.nosi ih vise zenskih.ali nas zanima jedna.dakle te fazolke bi se mogle pravilno hrvatski nazvat grahovke.jer pravilna rijec za fazol na hrvatskom je grah.na srpskom bi to bile pasuljke,jer je na srpskom jeziku pasulj sinonim za dalmatinski fazol ili hrvatski grah.dakle po toj logici ako ih ekipa zove starke,ocito se fazol na engleski kaze star. |
|
triba pocet sepat ka.to je osnovna tocka i polaziste za bit domaci u pamele i slicno.primjetija san da oni "opaki"iz pamele i slicnih mista samo sepaju.sta je luđi vise sepa.jucer gledan izlazi iz pamele njih pet celavih glava a svi skupa imaju 9 zubi...ali svi sepaju ka.to je ka neka skrivena poruka ka ja bija u ratu tuka se i to ja san sad psiho teski,nemo me glea stari ubiš te.triba pocet sepat masu ka svi bize od tebe,jer si faca i bolesnik i imas bmw-a i pistolj ili mitraljez ili tenk u ladici.i triba obavezno nabavit adidas tutu sa bilin gornjin dilon i plavin gacama i lotto patike.a detalj koji je nezaobilazan je pederusa enormnih razmjera (koja se u pravilu stavlja priko tute,nek se vidi).onda odes na operaciju da ti ugrade one tripice sa straznje strane celave glave.met't rečinu.sta deblja to bolja.navecer i kolajnu od srebra,kraljevski vez obavezno.onda tetoviras na glagoljici "ante"ispod lakta,a na srce gospu mariju div'cu presvetu.e ka ali tribas imat i ludoga priku,pa nabavis jos jednog istog takvog.pa kad je sranje neko u kvartu (na brd'man ili nesto slicno) onda dica govore da ce zvat vas.mora se imat i dva mobitela (jedan nokia drugi LG,preklopni oba dva.to za u pederusu,jel.i onda udes u pamele i za 5 min izades,a sepas i sve to.stari koja bi faca bija.e,i vrtis kljuce od benveja oko kaziprsta...jeeeeeeeba mater...onda bi se sve one plavuse kacile na tebe.svaka u tilu ka isklesana a u faci ka neka rijetka zasticena vrsta.zakon.
|
|
e palo mi napamet.kad bi muski crnac jeba zensku koja je albino,a uzevsi u obzir da su na istom stupnju odstupanja boje od bijele,kao npr vektori iste duzine obrnutog smjera djelovanja,koliko ana ima cokoladica? ne to. nego bi li se onda od to dvoje rodija normalni covik tj. bijelac?ja mislin da je to moguce.da bi se rodija normalni covik.ili covjekica.
|
|
kao i obicno razmisljam ja sada o svjetskim problemima.i vidin bibliju.stari zavjet.i eto problema.
adam i eva su imali dva sina,kaina i abela.koji su posli imali ona pusta plemena.ali kako.odakle ton kajinu i abelu zena za karat i radit dicu,kad su jedini ljudi na zemlji bili njih dvoje i mater i otac (adam i eva)?ja mislin da je jedan od njih dvoje ima edipov kompleks,pa da je sam sebi jeba mater i dobija sina koji mu je ujedno bija i ocuh.ali to mi pada u vodu jer jos nije postoja ni edip ni njegov kompleks.dakle,mora je spolno opcit sa necim zenskog spola da bi dobija potomstvo.imali su ovce,to znan vidija san sliku u bibliji.eto na.ovce.ali onda se nebi rodija čovik nego čovca.dakle rjesenje lezi u tome sta je znanstveno dokazano da su prvi ljudi ustvari bili majmuni (a kako je bog stvorija covika na sliku svoju znaci da bob izgleda ka majmun)..e.onda su ti majmuni koji su se zvali adam i eva dobili dva mala čimpija kajina i abela.onda je mali čimpi kajin koji je bija 15 godina stariji od čimpija abela oplodija jednu od ovaca koje su posjedovali adam i eva.i onda se iz toga rodijo čovik.ali je ima krzno.osin na spolnom podrucju di je ima dlake.e tu sad imamo čovika ali kojemu raste krzno.kako sad to rijesit?lako.tu dolazi ledeno doba.onda su dinosauri kojima je bilo pun kurac ladno okolo vatali krznene ljude i zive ih oderavali da bi imali krzno da se imaju s cin pokrit.to je trajalo otprilike 10 000 godina.mozda i vise.uglavnon toliko dugo dok to oderavanje krzna nije coviku ostalo u genima pa se poceja radat bez krzna.dlake na spolnom podrucju su naravno jos imali jer dinosauri nisu pederi pa in nisu tili dirat to.a zene su bile toliko ruzne da nisu ni njima.ali to je zene pogodilo pa danas kad vidis zensku sa obrijanom pickom znaj da ustvari zeli rec:"meni je dinosaur obrstija picku,i nisan ruzna".pa i nisi.osima ako nisi crnkinja.e, crnci su ako vas zanima isto nastali genetskim poremecajem.i to tako sta je tamo u africi prvo zivija bijelac.pa je bija pun kurac pocrnija.i on i zena mu.pa su onda rodili za neku jednu mili-mikro-nano-piko-nijansu tamnije dite nego sta su bili oni kad su se rodili.i tako se to nastavilo do dan danas,pa in je to genetski da se rađaju crni.zato pazite koliko se suncate,jer bi vam "seventh son of the seventh son" moga bit crnac.zuti kinezi su isto bili bijelci,ali su takoder genetskim poremecajem dosli do zute nijanse i to tako sta kako su tamo bijelci zivili od rize,koja raste u vodi,oni bi malim brodicima isli do svojke plantaze.i kako su svaki dan isli tamo brat rizu vise in je bija pun kurac svega i smucilo in se i poceli su dobivat morsku bolest,onda su se jedan dan jebali dvoje sta su bili pod morskom bolesti.ali nisu samo oni bili pod tim utjecajem mora,nego i spermiji muskog sudionika spolnog cina.i sad osamuceni kineski spermij oplodi jaje,i malo krivo oplodi jaje,tako da je trudnica rodila prije termina.naravno nisu postojali inkubatori,pa je dite bilo izlozeno svakakvim opasnostima pa i bolesti poznatoj pod nazivom žutica.e sad..kako su se kinezi non-stop prndecali i ponavljali isti postupak,sve veci postotak takve dice je uspijevao prezivit,te im je kao i crncima u gene uslo to da budu žuti.e sad.....crvenokožci..vjerovali ili ne, ti su bili najveci bijelci.kako.eto tako.jednom davno pojavila se bolest poznata kao bolest pigmenta ili albino sindrom.to su oni sta su bili ka sir.to se dogadalo godinama sve dok jedan dio zbog siromastva nije poceo zivjeti na ulici.mislin ne na ulici nego u sumi jer jos nisu postojale ulice.onda su poceli crvenit i dobivat opekline od sunca,te je daljnji postupak da ne objasnjavam isti kao i kod crnaca.sve ostale rase kojih se moze sitit su nastale od bijelaca,a bijelac je nasta pise na vrhu kako.jedino me muci pitanje sta bi bilo da je onaj mali čimpi sa pocetka jeba crnu ovcu umisto bile.vjerojatno bi sve bilo obrnuto. mi bi bili robovi crncima itd.a čimpija ludog... |
 -Ovaj smajli nema tatu -Ovaj smajli češe leđa a priko usta mu flasteri -Ovaj desni puše livome u otvor kraj uva pa ovaj otvori usta jer ga je napuvalo to jest njegov mehanizam -Ovaj smajli nije normalan jer jede čarape svoje -Ovaj smajli ima nema oko pa nema oba -Ovaj smajli kaže ništa samo klima glavom -Ovaj smajli kaže ništa samo klima glavom (deja vu skoro) -Ovaj smajli ima žarulje u očima one svjetleju -Ovaj smajli zajebaje -Ovaj smajli digne kažiprst do slijepe očnice i onda pomakne palac -Ovaj smajli gleda u me a gori vatra. A budale...... -Ovaj smajli mrtav i sretan što je mrtav. Sigurno mu se nešto loše dogodilo pa je poželi biti mrtav, a želja mu se ostvarila. -Ovaj smajli je lovaš. Po mom mišljenju, bogati korumpirani policajac. -Ovaj smajli tuče glavom ne znajući za bol. Sigurno je uzeo tablete protiv bolova pa mu je žao. -Ovaj smajli pleše i ka ne mogu više pisat u vezi ovih smajlija retardirani su i ima ih još puno za obradit neman volje nimalo možda jednog drugog dana aj bog.P.S. Odlučili smo da je ovome blogu došao kraj. Hvala svima što su nas bodrili. Pozdrav, Implozija team. |
.... ovaj ka nosi cvike..po boji koze se moze zakljucit da ide u solarij,te da je po svemu sudeci (cvike, i to) trenutacno u solariju.ali vidi se da je pretjera jer je pocrvenija,dakle-pece ga.pa koji se onda kurac smije???debil... .... a ovi ima zube ka pepi the killer..dakle bez daljnjega-retardiran je. .... ova dva su isti...a ljube se..a kako su svi smajliji sta se vidi iz priozenog muskog roda,dakle i ovi su..pedercine obicne... .... a nemoj mi tu ocia kolutat debilu,ubit cu te!! .... edercina namiguje mi,mrzin pedere. .... ovi debil klima ka da ga je ko sta pita. .... pa ovo nije uopce smajli.smajli b se tribali smijat,a ne bit goticari. .... za koji kurac ovi ima kockasta usta...? .... vridi isto sta i za drugog sivog .... ovaj se vec vrijeđa...dooobro je miki..vidit ce mo se mi. ....ovi bi jos moga bit i dobar,ali ce ionao brzo izgorit,pa je za kurac. .... ajme meni ovaj nirvana smajli je najgori!!nirvana je smece narkomansko! .... nije u šoldima sve .... ovo je oni prv iz solarija svatija da je debil pa se cipa glavon o zid..a lipo san ti ja govorija.. .... ajde jebi boga crvenoga..i ja bi se ljutija da san indijanac... .... pepi pere zube  .... uuu..čoko smajli... .... vridi isto sta i za #4 .... koji ce mu kurac 2 čaše? i kako cili zivot mu traje ova jedna krigla?kako u se ne potrosi?e da je to tako u zivotu.... .... sta je ovo jebote...ray charles pusi travu..?rs jebi mater coravu... .... opet pepy...vidi se po tome koliki su mu prsti. .... ovi ustvari ne mase,nego se tuce po glavi...mazohista jebeni. .... svi misle da su ovo srca..ovo je dinko smajli ,a ovo okolo su muve. .... meni pari da ovi govori "bogami,bogami,bogami,bogami,bogami,bogami..."a kinez...nemoj mi boga majku ti kinesku jeben.... .... nema desnu ruku.ima desnu saku,ali nema ruku. ....a on je kao potlacen.ajde jebiboga zutoga,beri rizu tamo sa ostalin zutima...nemoj mi se tu bunit nesto.... .... opet ovi pepy...daj gubi se vise... mhm-aha .... kamikaza-dakle japanac-dakle gubi se jebi gouspu.. .... ovaj je poljoprivrednik.ima grablje i pilu...neka,neka...samo ti radi..glupane. .... ohooo....evo nam i popa... .... opet on...nemoj se tuc po glavi debilu! .... on ce se ustvari ubit.ovo nije ruka nego pistolj obojan u plavo.pogledajte bolje.... .... stari neki ustaski smajli.pusi kurac-srbija do tokija...jos ga je neki delija namlatija,oko mu se zatvorilo...jebo te tomson ....opet ovi debil..a 2 puta san mu reka da mi ne koluta ocima tu...nije meni dosadno... |
|
E,nije mi jasno..ako je danas 2007...a covik se recimo rodija 1990.tribalo bi bit da je dozivija 16 novih godina a kad brojin na prste onda ispada da ih je 17 dozivija (jer u '90 se rodija,ali nije bija jos roden kad se docekala)..kako to..?
|
|
Gledaj sve ti se bazira na jednoj shemi:
Iden ti ja jednog jutra van. I sad šetam ja ulicom, sretnem svog dobrog poznanika (ili ne tako dobrog) i odlučim popričat sa njim. Na trenutak sam pomislio - to je to. Al brzo je taj osjećaj nestao te sam odlučio izvaditi svoj najnoviji pištolj te ga propucat. Tako sam i učinio. Da bi bio neprimjećen od jedne bakice koja je zamišljeno gledala kroz prozor jer je znala da petarde ne mogu pucat jer su ih policajci zaplijenili, počeo sam trčati u obližnju šumu. Začu se prasak. Okrenuo sam se. Ne, to ne može bit san - promislio sam u sebi. Dalje sam trčao dok nisam došao u jako bliski susret s lovcem. Lovac me je upitao: - Kuda trčite gospodine? - Ma.... ovaj.... izgubio sam leću. - Pa zato trčite? - Aj odjebi ko je tebe šta pita. Krenuo sam dalje. Sve više i više me obuzimao onaj strah. Baš onaj strah. Bakica me ne smije primijetiti. Pogledao sam u tmurne oblake koji, kao da su nagovještali kišu. Tako je i bilo. Ubrzo je cijela šuma bila mokra, pa i stabla. Jedino ispod krošnji višestoljetnih stabala tek par kapi promolilo je i promokrilo zemlju crvenicu. Odlučio sam kleknut i pomolit se Bogu. Nakon svega par minuta osjetio sam neki sasvim neobičan osjećaj. Kao da me nešto uzdiglo iznad površine. Tako je i bilo. Levitirao sam. Bilo je tako lijepo. Sunce je izašlo iz tmurnih oblaka. Obasjalo me. Bilo mi je vruće. Iz jakete koju mi je majka poklonila jer je bila djedova izvukao sam bocu najskupljeg vina. Ne znam ni sam kako se tu stvorila ali odlučio popiti sam je. Tako i bijaše. Kako sam ispijao, tako sam i sve više lebdio iznad površine. Iskapivši bocu, našao sam se iznad šume. Bio sam iznad svega. Sve sam vidio. Pogledao sam u daljinu i svojim moćima sam fokusirao pogled u obližnji gradić. Vidio sam čovjeka. Taj čovjek ja sam bio. Šetao sam besramno ulicom i pjevao hit naše najpoznatije pjevačice. Ispijao sam svoj najdraži sok od hmelja. Bezbrižno i opet besramno bacio sam limenku put kante za smeće. Limenka nije upala u kantu. Začuo sam glas: - NARUŠAVAŠ PRIRODU - Dobro. Kako je vrijeme prolazilo odlučio sam se spustiti nazad u šumu gdje sam vidio svoj pištolj kako leži u blatu. Lovac ga je želio. Ja nisam dao svoj pištolj. Uzeo sam ga i svojim moćima izbjegavao sam sačmu iz puške lovčeve. Otrčao sam na livadu prostranu gdje sam ugledao bakicu koja me je gledala sa uplakanim očima. Rekla je: - Ej kako si? - Evo dobro, vi? - Imam konjuktivitis. Otrčao sam dalje.Bezbrižno, kao ptica bez krila, iako ptica bez krila brižna je, o da, brižna je. Dok je baka brisala oči krpicom, propucah je u leđa. Odlučio sam zauvijek trčati. Joj kako volim bit sportaš. |
|
sad san kopa po nekom isusovon kalendaru i postoji ime "sretan".a zamisli da ti je tata stipe bozic,i da ti ime sretan.i zoves se "sretan bozic" ..stari,ljudi bi mislili da si lud;zamisli upoznajes se sa zenskon usrid lita i ona kaze -drago mi je,ivana..a ti kazes sretan bozic...
|
|
post.zasto se post zove post.post bi trebalo znaciti poslije,kasnije ili nakon.a kad postas onda ti se post pojavi na vrhu prije ostalih postova,a ne kasnije.kao prefiks i sufiks.dakle novi post je uvijek u prefiksu.post se znaci ne zove post nego pre.unesi novi pre.stari udrit cu pre.preat cu nesto.ali onda nemos rec da je nesto prebolesno jer bi to u pravom znacenju rijeci pre(koja znaci ono sta mi zovemo post)znacilo da je to postbolesno.dakle te dvi rici se moraju zaminit,da nebi doslo do nekakvog nerazumijevanjima medu korisnicima bloga.dakle reklo bi se da je ovo jedan postbolestan pre.
|
|
e da objasnim davno zapocetu teoriju o nizbrdici.kojoj nizbrdici.onoj nizbrdici.u zahodu.u skoljci.di govno ide kada ispadne iz vase lijepe ili manje lijepe guze.zasto uopce ta nizbrdica postoji.jer,recimo,zivot bi bija puno jednostavniji da je tu okomito tako da ima manje trenja cak i u slucaju dodirivanja stijenke govna o skoljku.jer na nizbrdci se mora kotrljat,pa ostavi onaj "trag" pa mi nekon sta smo se teskom mukom pokakili moramo jeos i brisat to.da je okomito,samo bi upalo i to je to.nikome nista.poseres se i ides ca.to je to.zasto postoji fakin nizbrdica.moja teorija je slijedeca.jednom davno u doba mojsija,dođoše bog na goru maslinsku i rekoše svojim učenicima govoreci.ne bog,isus.u vrijeme noje.mojsija ustvari.e.dode isus mojsiju na noinu arku i reče mu:jeben ti gospu mojsije,ti ces mene zajebavat.kad sta;mojsije ni pet ni šest nego sedam smrtnih grijeha.a kaze isus:jeben ti boga mojsije ,ti ces mene zajebavat.i sad kako je na izlazu iz noine arke bila ona nizbrdica od drva,mojsije isa izac.a isus se dere jeben ti majku ti ces mene zajebavat,makni se sa noine arke nije to tvoja arka nego nojina.a mojsije njemu ne seri isuse.a isus nista.a ona luda.onda dođe blaž i rece:metijo san nove prstenove na suzu,od yuga,sad iđe ki luda.aha,rece isus prstenove,jel?e ka.prstenove.rece blaž.jel troši ulja-upita isus..ni kapi odgovori blaž.-čupa,luda,melja,išće,brlja,drlja,hrlja,mrlja...a isus ostade zaprepasten.ajde neka-kaže,reko,reče un njemu.baš mi je drago.i bas u taj moment istrči noa iz strojarnice i vikne:vidi,izumija san nizbrdicu na zahodu.i onda se isus napizdija,jer je taman nagovara blaža da mu da đir na suzi,a ovi mu je to usra.e ka.i onda je isus reka vikajuci jako glasno.jeben ti isusa noa!!ta nizbrdica ti ne triba,iali si mi usra priču, i sad ce ostat za vjeke vjekova stetit ljudskom rodu.a moga je lipo srat priko ograde u more,i mi bi sad imali okomice,a ne nizbrdice. i nebi nan ona četka cila od govana stala kraj zahoda za čistit nizbrdicu.jer nebi bilo nizbrdice.bila bi okomica.a koji ces kurac cistit okomicu.jeli iko ikad dozivija da ide po ulici i sretne priku pa ga pita di ces a prika rece:"ien čistit okomicu"..nije niko..eto vidite..noa je kriv.sta nije ugradija poljski wc na arku.
|
|
---opet se mislin...danas je neko na televiziji reka da djed bozicnjak nema djece,samo svoje patuljke...kako je onda djed ako nema djece.mora imat unuke da bi bija djed a da bi ima unuke mora imat dice koja imaju dice da bi potencijalnom djedu bili unuci.ta djeca od djece potencijalnog djede ako ih je ima mislin.ili ako nema djece do unuka bi moga doc samo posvajanjem.ali nije to njegov đir...hm.aaaaa....e.pa on je dida božičnjak..on je faca...zva je svog prijatelja isusa(jer ga on koji put baci kad triba darove ponit,pa mu je isus dužan ka..ma nije duzan ka da mu je dida reka da je duzan nesto,nego ka dida mu je pomoga sa saonicama ,pa sad kad bi moga sta ucinit ucinija bi jer ipak je on isus pa da se nebi osjeca duzan)pa je isus ,kako je i on faca i zna puno drugih faca,zamolija onog anđela sta je i isusa ujeba umjetno mariji,da da didi božičnjaku priko reda unuke,da se ne tramakaje sa dicon.e zato ima prefiks "djed".a mozda je samo star,pa ga zato zovu djed.
|
|
Sad ja razmišljan. Kaže kumpiri. Jebote kumpiri. Zašto ne rastu na stablu? Nego moraju u zemlji. Fuj. Ne bi ja to jea. Yeah. Ou yeah. tudum. paramtaramcing. turum taf taf taf tabičitabičitabiči taf taf tudum. I gledaj sad. On meni kaže ej bog. Ma nemoj boga. Kaže ej zdravo. Ma nemoj mi zdravo. nisan ja Zdravo. ja san Joško. A smijade. Ništa. Najbolje bi bilo iselit se iz zemlje. na pusti otok. i jest pijesak i more. hehe. Stopit se u jedno s okolinom. e to je glupa izjava. Stopit se s okolinom. Kako se možeš stopit s nečim? Nemoj mi se stapat tu..... ujutro najranije.... živac mi je rekao požurite konji bijeli žurite na aljasku. Gori ona ekipa party. A slušaj ovo sine. Zamisli da je imat pingvina koji će pit sa tobon. I tu cili glup samo pije. I ne triba ti niko. Tu se ubiješ sa pingvinom. I sad zamisli da ti (taj koji čitaš) vidiš mene i pingvina a pingvin brumaje. I ništa ti nije jasno... zašto je pingvin tu i zašto brumaje. Pingvin je tu jer oću sa njim pit, a brumaje jer se opija. Bila bi još veća baza da je pingvin na rasklapanje. I sklopiš ga kad ti se neda sa njim bit. I staviš ga u ovu multifunkcionalnu torbu. A doma dođeš i zaposliš ga. I onda sutra opet pit sa pingvinom. Ludo i otkvačeno.
|
|
evo bas razmisljan.nesto.zamisljan da mi se isus ukaze.i kako bi se javija isusu da mi se ukaze.jel bi reka ej isuse.ili alo di si.mislin ako bi mu reka alo di si mozda bi se naljutija pa bi mi bacija "curse".moga bi mu rec dobar dan gospodine isuse.ali mozda bi mislija da mu se stekan,a on to ne voli.pa bi mi opet bacija "curse"..a stekan mu se jer necu da mi baci "curse".onda bi mu reka dobar dan gospodine isuse,ne ulizujem vam se..ali on je ipak isus pa bi on vidija da lazen,pa bi mi bacija ipak "curse"..jeba majku ja mislin da je obavezno da ti isus baci curse...stari nemos ga zajebat...da ga imas na msnu,nebi ga moga blockat jer je isus pa ce vidit.ili ima linux.ustvari je linux isusov operacijski sustav.tako je.
|
|
...drago mi je bas mi je drago sta se mogu bas mi je drago predstaviti kao novi vanjski dopisnik ovog bas mi je drago bloga.ako se izluci bas mi je drago onda to glasi ovako:
"4(drago mi je)bas sta se mogu bas predstaviti kao novi vanjski dopisnik ovog bas bloga.ako se izluci onda to glasi ovako." samo ostaje problem sa bas,ali s obzirom da je 2 puta sa "bas"a dva puta bez,to bi glasilo ovako: "2(drago mi je)(bas mi je drago)sta se mogu predstavit kao novi vanjski dopisnik ovog bloga.ako se izluci onda to glasi ovako." ali jhe vrlo glupo da ostane i ovaj zakljucak na kraju.pa ce mo sve podijeliti s njim,da bi ga se rijesili: "(2(drago mi je)(bas mi je drago)sta se mogu predstavit kao novi vanjski dopisnik ovog bloga.ako se izluci onda to glasi ovako)/ako se izluci onda to glasi ovako." onda to glasi ovako: "2(drago mi je)(bas mi je drago)sta se mogu predstavit kao novi vanjski dopisnik ovog bloga" -samo da nebi krivo svatili pod "bas" ne mislim kao na bass.jer je u bass 2xS.problem se dogada kada se zapitamo koliko S iznosi.jer ako s iznosi brojcanu vrijednost 1,onda je isto je li jedno dva ili 100 S.ali nije bitno mislija san da nisan mislija na bas ka bass nego na bas kao bas kao bas u kojem je s koje ima kvacicu bas poput c.ne bas poput c ka bass poput c nego bas poput c kao bas poput c.i nnisan mislija na c nego na c koje ima kvacicu isto kao slovo s kad ima kvacicu ka c kad ima kvacicu. |
|
Gledaj stari pun mi je kurac svega. Iz dana u dan dan je isti. Sad je vrijeme. Za nevrijeme. Nevrijeme će doć na vrijeme. Ili na vrijeme nevrijeme kako ja to volim reć. DA. Uzet ću si trenerku i iden u kvart. Izabrat nasumično neki kvart i tamo živit. I umrit za kvart. Kako je reka jedan moj kolega koji nažalost više nije sa nama jer je umra za jedan kvart reka je umri za kvart. Tako ću i ja. A jedan drugi kolega koji nažalost nije sa mnom jer je doma je reka da idemo živit za neki kvart jer ćemo bit ikone djeci mlađoj od 16 godina. A barem nešto. Barem ću bit zvijezda. I kad bude sranja mene će ekipa zvat. A kad ne bude sranja javljat će mi se. Nekad će mi dat duvan isto. Ebate. Predobro. Ništa, iden ća živit za neki kvart.
|
| < | veljača, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
